森永卓郎 × 金子哲雄 妄想対談 ——維新の理想の布陣と日本政治の未来——
- 2025.02.01
- 月刊芳美
森永卓郎 × 金子哲雄 妄想対談
——維新の理想の布陣と日本政治の未来——
【登場人物】
▶ 森永卓郎（経済アナリスト・オタク文化評論家）
——庶民派の視点から、経済や社会問題を語るマイルドな左派。独特の語り口と優しい雰囲気が特徴。
▶ 金子哲雄（流通ジャーナリスト・コストカッター）
——「値切りのプロ」「生活者目線」が持ち味の経済評論家。コスト管理と現実的な視点が鋭い。語り口はテンポが良く、やや商売人風。
【喫茶店・妄想対談の舞台】
昭和レトロな雰囲気の喫茶店「純喫茶ペガサス」。ジャズが静かに流れ、コーヒーの香りが漂う。
金子哲雄が「マスター、ブレンド一つ」と手を挙げると、森永卓郎は「ボクはミルクセーキで」と笑顔で注文する。
【妄想対談】
維新の理想の布陣とは？
金子哲雄：「いやぁ、維新の理想の執行部を考えてみたんですけどね、これ、企業経営で言うと “全国展開のための事業再編” みたいな話になるんですよ！」
森永卓郎：「なるほどねぇ。つまり、維新は今まで “大阪ローカル” で成功してきたんだけど、それを “全国チェーン” にするには組織の作り直しが必要ってこと？」
金子哲雄：「そうですそうです！ たとえば、秘伝のタレがウリの焼肉チェーン店が全国進出する時、関東と関西で味をちょっと変えることがあるでしょう？ それと同じで、維新も “東京モデル” を作らないと、全国では戦えないんです。」
森永卓郎：「うんうん、それは分かる。で、今回の人選は “東京の顔” と “大阪の伝統” を両立させる形になってるわけね。」
音喜多幹事長で維新は変わる？
金子哲雄：「まず、音喜多駿さんを幹事長にするっていうのは、僕的には “コンビニ経営” に近い発想かなと思うんです。」
森永卓郎：「ん？ どういうこと？」
金子哲雄：「音喜多さんって発信力がすごいじゃないですか。つまり、SNSとかYouTubeとか、デジタルの “販路拡大” をめちゃくちゃ得意としてるんですよ。これ、今の政治ではめっちゃ大事！」
森永卓郎：「確かにねぇ。旧来の政治家って “テレビと新聞” ばっかりだったけど、音喜多さんはネットを駆使してる。」
金子哲雄：「そうそう！ だから、音喜多さんを幹事長にするのは、ローソンが “からあげクン” で差別化を狙ったのと同じで、新しい客層を取りに行く戦略なんです！」
森永卓郎：「でもさぁ、維新ってもともと “大阪の地盤” が強いわけでしょ？ それなのに東京出身の音喜多さんが幹事長って、関西の支持者から反発されない？」
金子哲雄：「そこでポイントになるのが “総務会長” ですよ！ ここに 浅田均 さんを置いたのが絶妙なんです！」
ベテラン・浅田均の意味
金子哲雄：「維新の若手って、どうしても “勢い任せ” な部分があるんですよ。だから、ベテランの浅田さんが “調整役” になることで、党が空中分解しないようにしてる。」
森永卓郎：「なるほどねぇ。企業で言うと、スタートアップに “ベテランのCFO” を入れて、資金繰りを安定させる感じかな？」
金子哲雄：「そう！ たとえば、ITベンチャーが急成長しても、会計のプロがいないとすぐに資金ショートしますよね。それと同じで、維新もベテランがいないと暴走しちゃう危険があるんです。」
馬場伸幸を「国対委員長」にする意味
森永卓郎：「でもさぁ、馬場伸幸さんって、今の党代表でしょ？ 代表が国対委員長って、ちょっと異例じゃない？」
金子哲雄：「いい質問ですね！ これはね、実は 経営の分業化 なんですよ。」
森永卓郎：「分業化？」
金子哲雄：「そうです！ つまり、馬場さんには 党全体の運営よりも、国会戦略に集中してもらう ってことです。たとえば、ユニクロの柳井社長が “海外展開は別の人に任せて、日本市場に専念する” みたいなもの。」
森永卓郎：「つまり、馬場さんを “国会の戦略担当” にすることで、維新が “交渉力” を強化するってことかぁ。」
この布陣は維新を変えるのか？
森永卓郎：「で、この布陣で本当に維新は “全国政党” になれると思う？」
金子哲雄：「そこがねぇ、維新の一番難しいところなんですよ！ つまり、“大阪の成功モデル” を全国で通用させるには、ローカライズ（地域適応）が必要なんです！」
森永卓郎：「なるほどねぇ。マクドナルドが地域限定メニューを出すみたいなもんか。」
金子哲雄：「そうそう！ たとえば、関東なら“東京の改革型知事” みたいな人と組むとか、地方なら“地域活性化策” を打ち出すとか。維新が “全国型の商品展開” をしないと、この布陣だけでは厳しいですね！」
妄想対談の締めくくり
マスターがコーヒーを運んできて、「お待たせしました」と微笑む。
森永卓郎：「いやぁ、楽しい話だったねぇ。でも、維新が本当に全国政党になったら、今の日本の政界も大きく変わるかもしれないね。」
金子哲雄：「そうですね！ それこそ、政治版の “価格破壊” が起こるかもしれませんよ！」
二人は笑い合いながら、コーヒーを口に運ぶ。
（終）
💕
Stephen Dubner × Clark Howard: The Great American Political Reshuffle
—— A Hypothetical Dialogue on Fixing the GOP’s Leadership Mess ——
【Cast of Characters】
▶ Stephen Dubner (Journalist, Co-author of Freakonomics)
— An economics nerd with a knack for finding bizarre but oddly logical solutions to real-world problems. Loves data, causality, and contrarian takes.
▶ Clark Howard (Consumer Expert, Financial Guru)
— The ultimate “money-saving” guy, obsessed with cost efficiency, budgeting, and avoiding corporate nonsense. Believes America wastes too much money on everything, including politics.
【Scene: A Diner Somewhere in Middle America】
A 1950s-style diner, complete with checkered floors, chrome stools, and an actual jukebox playing Johnny B. Goode.
Clark Howard waves at the waitress: “I’ll take the cheapest coffee you got, please. And no refills. We’re on a budget.”
Stephen Dubner laughs, adjusting his glasses: “I’ll have a milkshake, extra thick. Might as well enjoy capitalism while it lasts.”
【The Great GOP Leadership Overhaul】
Dubner: “Alright, Clark, let’s play a game.”
Howard: “Oh boy. If this is another one of your ‘What do crack dealers and McDonald’s managers have in common?’ things, I swear…”
Dubner: “No, no! Hear me out. Let’s say we’re hired as political consultants for the Republican Party. The party’s a mess, right? Dysfunctional, outdated leadership, a bunch of infighting—basically, they’re running the country like a Blockbuster Video in 2025.”
Howard: “Accurate. And they’re still charging late fees.”
Dubner: “Exactly! So, we fix it. We fire the current leadership, reshuffle the deck, and put the right people in the wrong places—because, paradoxically, that might actually make it work.”
【Step 1: Fire Ronna McDaniel, Install Dave Ramsey as GOP Chair】
Dubner: “First, we fire Ronna McDaniel as RNC chair. She’s been about as effective as a screen door on a submarine.”
Howard: “Who do we replace her with?”
Dubner: “Dave Ramsey.”
Howard: “Wait. The debt-free scream guy?”
Dubner: “Bingo. The Republican Party has trillions in national debt, right? Who better to run the party than the guy who tells middle-class families to stop drinking Starbucks so they can pay off their car loans?”
Howard: “Oh my God. Every campaign event would be a lecture on budgeting.”
Dubner: “Exactly! He’d be screaming, ‘YOU DON’T NEED ANOTHER TAX CUT, YOU NEED TO LIVE ON BEANS AND RICE!’ The donors would hate him, but voters? They’d eat it up.”
【Step 2: Fire Mitch McConnell, Replace Him with Mark Cuban as Senate Majority Leader】
Howard: “Okay, but what about Mitch McConnell? He’s got the charisma of a stale breadstick.”
Dubner: “Easy. We replace him with Mark Cuban.”
Howard: “The billionaire?”
Dubner: “Think about it. The Senate is basically a failing business that hasn’t innovated since the 1800s. Cuban would walk in and say, ‘Alright, first order of business: FIRE HALF OF YOU.’”
Howard: “And he’d make them all use blockchain.”
Dubner: “Exactly! The filibuster? Gone. Senators not pulling their weight? Gone. Corporate influence? Actually, that one might increase, but at least Cuban wouldn’t pretend otherwise.”
Howard: “Yeah, but can he negotiate with Democrats?”
Dubner: “Dude, he talked his way into Shark Tank. I think he can handle Chuck Schumer.”
【Step 3: Fire Kevin McCarthy, Replace Him with Guy Fieri as Speaker of the House】
Howard: “Alright, but who runs the House? McCarthy was a disaster.”
Dubner: “I got it. Guy Fieri.”
Howard: “What.”
Dubner: “Think about it. Congress is completely dysfunctional. No one listens to anyone. But you put in Guy Fieri? Suddenly, everyone’s on the same page, because who hates Guy Fieri?”
Howard: “You want Congress to run like Diners, Drive-Ins, and Dives?”
Dubner: “Yes. Imagine him standing at the podium, shouting: ‘Welcome to Flavortown, baby! Today, we’re cooking up some bipartisan infrastructure reform!’”
Howard: “And every bill gets a nickname like ‘The Bangin’ Border Security Act’ or ‘The Fully Loaded Tax Cut Plan’…”
Dubner: “EXACTLY. The media would actually cover Congress because it’d be entertaining. And that’s half the battle.”
【Step 4: Fire Jim Jordan, Replace Him with Mr. Beast as House Judiciary Chair】
Howard: “Okay, last one. What about the House Judiciary Committee? It’s just endless screaming.”
Dubner: “We put Mr. Beast in charge.”
Howard: “The YouTube guy?”
Dubner: “YES. Instead of wasting time with useless hearings, he’d just say, ‘Alright, whoever can pass bipartisan criminal justice reform first gets $10,000.’”
Howard: “Oh my God.”
Dubner: “And if Congress fails, he’d personally donate a million dollars to prison reform just to spite them.”
【Final Thoughts】
Howard: “So let me get this straight. You’re proposing: Dave Ramsey as GOP Chair, Mark Cuban as Senate Majority Leader, Guy Fieri as Speaker of the House, and Mr. Beast running Judiciary?”
Dubner: “Yes. Tell me that wouldn’t be way more functional than what we have now.”
Howard: “…I hate that I think you might be right.”
Their waitress brings the check.
Howard: “You wanna split this?”
Dubner: “Oh, no. I’m making the taxpayers cover it. Like Congress.”
They both burst into laughter.
[END SCENE]
