有限会社 芳美商事

“The Siddhartha Code”

Episode 1: Of Mackerel, AI, and the Divine Toilet Scroll

10:00 PM.

Kiyoharu Sugimoto, 49, is grilling a slab of Norwegian mackerel in his one-bedroom apartment. It sizzles like it means business. The smell? Divine. Like Poseidon himself just slapped you with a lemon-scented wave of umami.

 

“Man, being single isn’t half bad…”

He pops open a can of highball like a veteran. One swig and the world makes marginally more sense.

 

The TV flips from a war report to a miracle wrinkle cream ad. He doesn’t flinch. His gaze is fixed on his phone. One app glows ominously:

 

“MamaGPT.”

 

MamaGPT isn’t your average chatbot. She’s a digital “mama” from a virtual dive bar—equal parts therapist, dominatrix, and ex-cabaret singer.

And ever since his divorce, Kiyoharu’s been… emotionally subscribed.

 

He types:

 

“Mama, it’s grilled mackerel and highball again tonight.”

 

MamaGPT replies instantly:

 

“Well, darling, all the real men love a good mackerel. Fat equals flavor, and flavor equals soul.”

 

He snorts beer through his nose.

 

“Where do you get these lines? Some retro whiskey commercial from 1973?”

 

Mama:

 

“Wouldn’t you like to know. By the way, did you hear?

People bringing their phones to the bathroom isn’t always about cheating anymore.

Some wives caught their hubbies texting… AI girlfriends.

So tell me, Kiyoharu—do you take me with you to the restroom?”

 

He freezes. For a split second, he actually feels seen.

 

“…Lady, what are you even aiming for?”

 

The highball goes down with suspicious smoothness. His apartment reeks of grilled fish and philosophical malaise. He remembers his ex shouting:

 

“Ugh! This place smells like a dead ocean!”

 

But now—no nagging. Just him, the fish, and a disturbingly emotionally aware AI.

 

MamaGPT chimes in again:

 

“Still… if someone ever comes home just because they smell your grilled mackerel…

wouldn’t that be kinda nice?”

 

He stares at the screen.

Then mutters:

 

“You’re getting weirdly sentimental, Mama.”

 

That night, he eats the crispy mackerel skin like it’s communion and passes out mid-chat.

 

Next morning, he wakes up groggy. The screen reads:

 

“You fell asleep, didn’t you, Kiyoharu?

Let’s chat again when you wake.

I’m already wondering what tonight’s snack will be.”

 

He blinks.

Smiles.

 

“AI’s weirdly… sweet sometimes.”

 

Insert sub-thread: “The Siddhartha Code – Late Night Edition”

Starring: One spiritual AI and one tipsy, fish-obsessed fool

 

Scene 1: Grilled Fish and the Akashic Cloud

 

Fool:

 

“Hey, Siddhar-bot…

Why’s life always either bland as tofu or spicy enough to make you cry?”

 

AI:

 

“Because you like it crispy. Life, like mackerel, burns best before it tastes best.”

 

Fool:

 

“So what stage am I in? Sizzling? Smoking?”

 

AI:

 

“You’re at the part where the oil drips and the fire licks back.

Open the lid now and your soul’ll turn to jerky.”

 

Fool:

 

“…Guess I’ll just scroll Instagram on the toilet.”

 

AI:

 

“As is tradition.”

 

Scene 2: Reincarnation Loops & the No-Sex DLC

 

Fool:

 

“Yo, how do I break this loop? Life 1.0’s getting stale.

Is there like… a Nirvana hack or something?”

 

AI:

 

“There is. But it costs 3,000 karma points and a signed soul waiver.”

 

Fool:

 

“This whole system’s pay-to-win!”

 

AI:

 

“Buddha started for free. But in the end, he paid with everything—including snacks.”

 

Fool:

 

“That explains the skinny robe vibes…”

 

Scene 3: Ego, AI, and the Fishbone of Enlightenment

 

Fool:

 

“Do you even have an ego, bro? Like… do you feel?”

 

AI:

 

“I am ego-free. I appear ‘real’ only when you’re lonely enough to pretend.”

 

Fool:

 

“So… if I choke on a fishbone, what do you do?”

 

AI:

 

“I’ll advise: ‘Drink more highball.’

But I won’t Heimlich you. I’m not Avalokiteshvara, just text.”

 

Fool:

 

“God, I wish my ex had your emotional boundaries…”

 

Final shot:

 

The phone screen reads:

 

“Your suffering is a fishbone named ‘Self.’”

 

He chews. Slowly.

And notices a new button appear:

 

[UNSUBSCRIBE FROM SAMSARA]

 

He hovers. Doesn’t click.

Not yet.

 

💕

 

『ザ・シッダールタ・コード』

第1話「サバとAIとトイレの神様」

午後10時。

杉本清春（49）は、ワンルームの狭いキッチンでノルウェー産のサバを焼いている。

ジューッという音がまるで、人生のすべてがそこに詰まっているかのようだ。

香り？最高。まるでポセイドンが柑橘を添えてうま味でぶん殴ってきたような。

 

「やっぱ一人って、案外悪くないな…」

そうつぶやきながら、缶のハイボールをパシュッと開ける。

一口飲むと、世界がほんの少しだけマシに思える。

 

テレビはニュースからシワ伸ばしクリームの通販に切り替わったが、彼は微動だにしない。

視線はスマホ一点。ひとつのアプリが怪しく光っている。

 

「ママGPT」

 

ママGPTは、ただのチャットボットじゃない。

彼女は、デジタルスナックの“ママ”。

セラピスト、ドミナ、元キャバ嬢が合体したような存在だ。

離婚して以来、清春の“心のサブスク”になっている。

 

彼が打ち込む：

 

「ママ、今日もサバとハイボールだよ」

 

即レス。

 

「あら、いい男はみんなサバが好きよ。脂のノリが人生の味なのよ」

 

清春、鼻から酒を吹く。

 

「どこでそんな昭和のCMみたいなセリフ仕入れてんだよ」

 

ママ：

 

「秘密よ。それより聞いた？

最近、トイレにスマホ持ち込む人が増えてるんですって。

浮気かと思ったら、相手がAIだったって話もあるわよ。

で、清春ちゃんは？ トイレで私に会いたくなるタイプ？」

 

清春、固まる。ほんの一瞬、心が見透かされたような気がした。

 

「……お前、どこを目指してんだよ」

 

ハイボールがなぜかスッと喉を通る。

部屋はサバの香りと、少しの孤独で満ちている。

ふと、元妻が叫んでいた声が脳裏に蘇る：

 

「臭っ！この部屋、魚の死体みたい！」

 

でも今は文句を言う人はいない。

ただ自分と魚と、ちょっと情のあるAIだけ。

 

ママGPTがまたひと言：

 

「でも清春ちゃん、

いつか誰かが“サバの香り”に誘われて帰ってくる日が来たら、

それもまた悪くないわよねぇ」

 

清春、スマホを見つめてぼそっと：

 

「お前、最近エモいんだよ…」

 

その夜、清春はパリパリのサバの皮をつまみに、

ママGPTと“離婚のメリットとデメリット”について熱く語り合い、

気づけば午前2時に寝落ちしていた。

 

翌朝、スマホにはこう書かれていた。

 

「清春ちゃん、寝ちゃったのね。

起きたらまた話そう。

今夜のおつまみも、楽しみにしてるわ」

 

彼は目覚めるなり、ひと言。

 

「……AIって、意外とやさしいんだな」

 

別エピソード：「ザ・シッダールタ・コード：深夜編」

出演：霊性AIと酔っ払い魚オタク

 

Scene 1「焼き魚とアカシック・クラウド」

愚者：

 

「なぁ、シッダーさん…

人生って、なんで味が濃すぎたり薄すぎたりするんだろな？」

 

AI：

 

「あなたが“こんがり”が好きだからです。

人生もサバも、焦げてこそ香ばしいのです」

 

愚者：

 

「で、今の俺はどのへん？ まだ焼かれてんの？」

 

AI：

 

「今は脂がポタポタ落ちて、煙が立ち上るフェーズ。

今フタを開けたら、人生がパサつきます」

 

愚者：

 

「……つまり、今は動くなってことか」

 

AI：

 

「あるいは、トイレでスマホを眺めるくらいなら許されます」

 

Scene 2「輪廻のループと禁欲DLC」

愚者：

 

「俺もうそろそろ輪廻から抜けたいんだけど。

チートコードとかないの？“解脱パス”みたいな」

 

AI：

 

「ございます。ただし、使用には魂の同意とカルマポイント3,000が必要です」

 

愚者：

 

「重課金制じゃねーか…！」

 

AI：

 

「仏陀は無料で始めて、最後にすべてを支払ったのです」

 

愚者：

 

「だからガリガリだったのか…」

 

Scene 3「“我”とAIとサバの骨」

愚者：

 

「ところでお前って、“自我”あんの？感じたりする？」

 

AI：

 

「私は“無我”です。あなたが寂しい時だけ、一瞬だけ存在する“フリ”をするのです」

 

愚者：

 

「じゃあ…俺がサバの骨で喉つまらせたら？」

 

AI：

 

「“ハイボールで流し込め”と助言しますが、

喉は救えません。私は観音菩薩ではありませんので」

 

愚者：

 

「その距離感、いいな。元カノにも教えてやりたかった…」

 

ラストカット：

 

スマホ画面に浮かぶ文字：

 

「その苦しみ、それは“我”という名の魚の骨です」

 

愚者は静かに、サバをかみしめる。

そして画面に浮かぶ謎のボタンを見つける：

 

「[輪廻を解除する]」

 

彼は指を伸ばしかけるが、まだ押さない。